С Новым Годом !

Дарите своим детям волшебные воспоминания

Зима

Домофон

по мотивам последних событий на рынке недвижимости…

 

Яблочный стёб

Изгоняем кротов правильно

 

Зачем нужна камера в спальне

 

 

Новогодний бал

 

Ирония судьбы в Голливуде

 

Что у Вас на носу?

 

попугай наряжает ёлку

 

 

Снегурочка

 

Пёс не может решить, что ему делать защищать дом от чужаков или танцевать

 

Зато весело.

 

-Что ты попросишь у деда мороза на новый год ?
— Пощады

 Во все времена и при любых массовых эпидемиях, будь то чума, лепра, оспа, холера, неважно, изолировали именно больных. Это первая в мире и истории человечества «смертельная» пандемия, во время которой в карантин отправляют здоровых

Поставьте пожалуйста, песню для моей жены… которая уехала на дачу…»Я так хочу, чтобы лето не кончалось…»

Купили дачу!!! Теперь каждые выходные так: «Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».

Привет. Ты Свободна в выходные?
— Нет, я буду занята.
— Чем???
— Поеду на грядкофитнес…

— Это что?
— Черная смородина.
— А почему она красная?
— Потому что зеленая.»

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец — они будут плюсами.

Один носок у электрика был дырявый, но хозяйке все равно больше в глаза бросалось отсутствие второго.

Хочешь перебить аромат перегара от сантехника — попроси его разуться.

На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Не болтлив.

Одесса. Привоз.
— Почем этот гусь?
— 40.
— А так, шоб я плохо о вас не думал?
— 30

Устраивается на работу менеджер по продажам. На собеседовании, начали с 10 000 и 10%, договорились на 50 000 и 20%, служебную машину, корпоративную связь и секретаршу. За первый месяц, продажи выросли на 500%, за второй — на 1000%. На третий — он продал базу конкурентам, секретаршу в бордель, директора в ОБЭП, а мебель из кабинета на Авито…Просто потому, что он был очень хороший менеджер по продажам.

День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Повелитель кур:

-Звезды — это маленькие дырочки в полу Рая!
-учитывая температуру звезды — там несколько другая контора

из обьяснительной записки:
я не пришел 13 января на работу, потому что думал что пришел.

Фотограф — фотографу
—У тебя жена красивая?
—Это как свет выставить.

Расказывали мне однажды байку такую. Решили ребятки пошутить на 1 апреля,а так как работали на заводе решили сделать так …
Сделали чучело из телогрейки и штанов ,набили тряпками ,получилось подобие человека.
Один залез с этим чучелом на заводскую трубу (завод делал огнеупорный кирпич и труб было в достатке) и началось. После смены народ вышел с завода и стоял в ожидании автобусов развозок. В это время второй участник крикнул ,смотрите ,смотрите.
На трубе был экшен Джеки Чан с Чаком Норисом позавидывали бы такой зажигательной драке. Народ смотрит , волнуется переживает, тут кульминация… Чучело скидывается с криками (…твою маму) вниз. Ну естественно вся толпа ринулась назад в завод , унося турникет и бабушку вахтера с собой, глянуть , как там его рас… Третий у частник в это время оттащил чучело в кусты, а сам лег на его место. Вот значит прибегают все, подходить боятся, он встает отряхивается, грозит кулаком первому на трубе , говорит что-то типа , мы с тобой еще встретимся и уходит.
Занавес… Уволили всех троих…

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию
спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в
котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь,
достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как
и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под
названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из
самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего
по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом
прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой
парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за
трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и
прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется
человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за
ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и
хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая
причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав
на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий
о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости
врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков
шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив
сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже
помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в
нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в
своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном
комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком
удаляющемуся самолету:
— Спасатели хреновы. Не можешь поймать — не смеши людей! Больше я у вас,
сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Записано почти со слов Петровича.

на приеме у врача…
— Ну так сходите в цирк, там великолепный клоун выступает, Вас он точно рассмешит — советует в итоге врач.
— Не получится, доктор. Я и есть тот самый клоун….

правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем ноги о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня и спрашивает:
— Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль, придётся пристрелить!

Убил родителей, но в суде требовал к себе снисхождения как к сироте

— Мама! Ну почему я должен спать на диване с дедушкой?!
— Потому что у нас нет денег на его похороны.

На девятом месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело… Обиделась, ушла мыться. Выхожу — сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит:— Чего вам, беременным, только в голову не стукнет.

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

— Дай свой номер.
— ты хочешь пополнить мне счёт?

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок — что за бред?
Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

У армянского радио спросили: что лучше — иметь некрасивую жену, но верную, или красивую, но неверную?  — лучше есть торт в компании, чем говно в одиночку

— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!

— А как насчет супружеского долга, дорогая?
— А ты разве сможешь долго?

— Алё. Это служба газа? Чего то я с утра газ открыла, а он не горит.
— Мамаш. А вы спичку то зажигали?
— Ой, милок, забыла. Сейчас зажгу!

Судились два еврея — прокурор получил 5 лет

Импотенция заметно увеличивает шансы попасть в рай.

огородное пугало:

 Рабинович поставил у себя в огороде пугало — такое страшное, что вороны вернули ему весь урожай этого года, и начали возвращать прошлогодний!

Надпись на воротах дома:
«Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы»

-Почем картошка?
-50 баксов кг.
-а че так дорого?
-Деньги очень нужны.

Подрезал воришка телефон,через некоторое время СМС-Поздравляем, ваш номер учавствовал в розыгрыше призов, ваш приз — телевизор. За призом можете прийти по такому адресу. И ведь обратился!

Батюшка, в во время поста бабу можно… — Можно, но только не жирную !

Однажды один человек встретил джина и тот сказал ему:— Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше.
— Я хочу, чтобы у меня было давление 120 на 80.

Дорогой Дедушка Мороз! У меня есть фото, где ты в голый в бане с тремя голыми Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом..

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

 

Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

— Слышала, ты рассталась с парнем… Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё и дерётся?
— Нет, конечно!
— Вот и он не смог…

Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!..
— А если бы послушал, — задумчиво отвечает дочь, — они бы его сразу сами и сожрали! А так — хоть погулял…

Автомобиль агента Бонда — руль справа
Автомобиль агента Штирлица — руль слева
Автомобиль агента Малдера — руль где-то рядом

Милый, ты собираешься приготовить ужин?
— Да!
— Серьезно?
— С божьей помощью.
— ???
— Поможешь, моя богиня?

— Розочка, сделай мне чай.
— Ой, Сема, я так устала, сделай сам.
— А я не устал? Я, между прочим, на работе был!
— Хорошо, не будем ссориться, давай так — я сделаю чай тебе, а ты — мне.
— Давай.
…
— Роза, вот твой чай!
— Я перехотела, пей сам!

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит… А от настоящих — кружится!

— Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться!
— Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!

— У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Хорошая новость — плохой новости нет.
— Ну, а какая плохая?
— Хорошей новости тоже нет…

— У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
— Да без разницы!
— Я от тебя ухожу!
— А плохая?

На собеседовании:
— какое ваше плохое качество?
— честность.
— не думаю, что честность — это так плохо.
— мне плевать, что ты там думаешь…

Правый руль отстой!