-Что ты попросишь у деда мороза на новый год ?
— Пощады

 Во все времена и при любых массовых эпидемиях, будь то чума, лепра, оспа, холера, неважно, изолировали именно больных. Это первая в мире и истории человечества «смертельная» пандемия, во время которой в карантин отправляют здоровых

Поставьте пожалуйста, песню для моей жены… которая уехала на дачу…»Я так хочу, чтобы лето не кончалось…»

Купили дачу!!! Теперь каждые выходные так: «Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».

Привет. Ты Свободна в выходные?
— Нет, я буду занята.
— Чем???
— Поеду на грядкофитнес…

— Это что?
— Черная смородина.
— А почему она красная?
— Потому что зеленая.»

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец — они будут плюсами.

Один носок у электрика был дырявый, но хозяйке все равно больше в глаза бросалось отсутствие второго.

Хочешь перебить аромат перегара от сантехника — попроси его разуться.

На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Не болтлив.

Одесса. Привоз.
— Почем этот гусь?
— 40.
— А так, шоб я плохо о вас не думал?
— 30

Устраивается на работу менеджер по продажам. На собеседовании, начали с 10 000 и 10%, договорились на 50 000 и 20%, служебную машину, корпоративную связь и секретаршу. За первый месяц, продажи выросли на 500%, за второй — на 1000%. На третий — он продал базу конкурентам, секретаршу в бордель, директора в ОБЭП, а мебель из кабинета на Авито…Просто потому, что он был очень хороший менеджер по продажам.

День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Повелитель кур:

-Звезды — это маленькие дырочки в полу Рая!
-учитывая температуру звезды — там несколько другая контора

из обьяснительной записки:
я не пришел 13 января на работу, потому что думал что пришел.

Фотограф — фотографу
—У тебя жена красивая?
—Это как свет выставить.

Расказывали мне однажды байку такую. Решили ребятки пошутить на 1 апреля,а так как работали на заводе решили сделать так …
Сделали чучело из телогрейки и штанов ,набили тряпками ,получилось подобие человека.
Один залез с этим чучелом на заводскую трубу (завод делал огнеупорный кирпич и труб было в достатке) и началось. После смены народ вышел с завода и стоял в ожидании автобусов развозок. В это время второй участник крикнул ,смотрите ,смотрите.
На трубе был экшен Джеки Чан с Чаком Норисом позавидывали бы такой зажигательной драке. Народ смотрит , волнуется переживает, тут кульминация… Чучело скидывается с криками (…твою маму) вниз. Ну естественно вся толпа ринулась назад в завод , унося турникет и бабушку вахтера с собой, глянуть , как там его рас… Третий у частник в это время оттащил чучело в кусты, а сам лег на его место. Вот значит прибегают все, подходить боятся, он встает отряхивается, грозит кулаком первому на трубе , говорит что-то типа , мы с тобой еще встретимся и уходит.
Занавес… Уволили всех троих…

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию
спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в
котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь,
достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как
и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под
названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из
самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего
по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом
прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой
парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за
трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и
прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется
человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за
ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и
хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая
причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав
на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий
о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости
врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков
шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив
сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже
помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в
нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в
своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном
комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком
удаляющемуся самолету:
— Спасатели хреновы. Не можешь поймать — не смеши людей! Больше я у вас,
сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Записано почти со слов Петровича.

на приеме у врача…
— Ну так сходите в цирк, там великолепный клоун выступает, Вас он точно рассмешит — советует в итоге врач.
— Не получится, доктор. Я и есть тот самый клоун….

правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем ноги о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня и спрашивает:
— Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль, придётся пристрелить!

Убил родителей, но в суде требовал к себе снисхождения как к сироте

— Мама! Ну почему я должен спать на диване с дедушкой?!
— Потому что у нас нет денег на его похороны.

На девятом месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело… Обиделась, ушла мыться. Выхожу — сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит:— Чего вам, беременным, только в голову не стукнет.

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

— Дай свой номер.
— ты хочешь пополнить мне счёт?

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок — что за бред?
Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

У армянского радио спросили: что лучше — иметь некрасивую жену, но верную, или красивую, но неверную?  — лучше есть торт в компании, чем говно в одиночку

— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!

— А как насчет супружеского долга, дорогая?
— А ты разве сможешь долго?

— Алё. Это служба газа? Чего то я с утра газ открыла, а он не горит.
— Мамаш. А вы спичку то зажигали?
— Ой, милок, забыла. Сейчас зажгу!

Судились два еврея — прокурор получил 5 лет

Импотенция заметно увеличивает шансы попасть в рай.

огородное пугало:

 Рабинович поставил у себя в огороде пугало — такое страшное, что вороны вернули ему весь урожай этого года, и начали возвращать прошлогодний!

Надпись на воротах дома:
«Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы»

-Почем картошка?
-50 баксов кг.
-а че так дорого?
-Деньги очень нужны.

Подрезал воришка телефон,через некоторое время СМС-Поздравляем, ваш номер учавствовал в розыгрыше призов, ваш приз — телевизор. За призом можете прийти по такому адресу. И ведь обратился!

Батюшка, в во время поста бабу можно… — Можно, но только не жирную !

Однажды один человек встретил джина и тот сказал ему:— Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше.
— Я хочу, чтобы у меня было давление 120 на 80.

Дорогой Дедушка Мороз! У меня есть фото, где ты в голый в бане с тремя голыми Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом..

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

— Слышала, ты рассталась с парнем… Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё и дерётся?
— Нет, конечно!
— Вот и он не смог…

Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!..
— А если бы послушал, — задумчиво отвечает дочь, — они бы его сразу сами и сожрали! А так — хоть погулял…

Автомобиль агента Бонда — руль справа
Автомобиль агента Штирлица — руль слева
Автомобиль агента Малдера — руль где-то рядом

Милый, ты собираешься приготовить ужин?
— Да!
— Серьезно?
— С божьей помощью.
— ???
— Поможешь, моя богиня?

— Розочка, сделай мне чай.
— Ой, Сема, я так устала, сделай сам.
— А я не устал? Я, между прочим, на работе был!
— Хорошо, не будем ссориться, давай так — я сделаю чай тебе, а ты — мне.
— Давай.
…
— Роза, вот твой чай!
— Я перехотела, пей сам!

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит… А от настоящих — кружится!

— Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться!
— Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!

— У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Хорошая новость — плохой новости нет.
— Ну, а какая плохая?
— Хорошей новости тоже нет…

— У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
— Да без разницы!
— Я от тебя ухожу!
— А плохая?

Стерва -значит ПАДАЛЬ(Стерва — труп мёртвого животного. Стервятники — питающиеся трупным мясом птицы).Ржу, когда дурочки себя «Стервочками»называют.

На собеседовании:
— какое ваше плохое качество?
— честность.
— не думаю, что честность — это так плохо.
— мне плевать, что ты там думаешь…

Правый руль отстой!!!
-Зато, сначала будут бить пассажира!!!

Отчего я такой умный и сильный? — Потому что не просто учусь на своих ошибках, а постоянно повторяю пройденный материал!

Учиться на своих ошибках – довольно распространенная практика. Но саперы были вынуждены пойти другим путем

Три минуты смеха над начальником заменяют премию, пять минут смеха — 13-ю зарплату.

Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу
— официант приносит и говорит:»пицу на 4 куска поделить или на 8?»
Блондинка:
— Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!

-две тройного и одну гвоздику
— возьмите три тройного
— не могу, с нами дама

Умный человек никогда не спросит — зачем? Раз надо сделать, значит — надо. А без лишних вопросов найдёт того, кто сделает эту бессмысленную работу вместо него.

Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!

Блондинке звонят родители и спрашивают:
— Доченька, почему ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?
— А вы меня на свою тоже не приглашали!

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь

Жена упрекает мужа:
— Ты опять во сне перечислял сорта водки!
— Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?

Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска.
Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега.

Двое влюблённых:
— Дорогая, ты меня любишь?
— Да, а ты?
— И я себя люблю.

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
— Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
— Сьлюсяю, МальИванна.
— Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
— Сьвобода, лявенство…
— Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.

У меня есть собственное мнение… Только я с ним не согласен!!!

Новый русский в ресторане. Зовет официанта и говорит:
— Вот 300$ за обед, и 200$ на чай, понял?
— Понял.
Проходит  час, НР опять зовёт того же официанта:
— Я тебе на чай давал?
— Давали!
— И где мой чай?!

Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
— Это потому что я отказался от секса.
— Понятно. А когда это произошло?
— Лет пятнадцать назад.
— А почему отказались от секса?
— Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
— Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентген.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море

— Почему среди женщин мало пилотов?
— Очень боятся залететь.

Армянскому радио задают вопрос.
— Какая черта вам больше всаго нравится у женщин?
Армянское радио овечает.
— Та черта которая делит попку пополам!

Ваши девушки ещё не носят хиджаб ? Тогда мы идём к вам

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я шучу, на самом деле мест полно.

— Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё то же самое, только без подарков.

Стараюсь бережно относиться к технике.
Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался..

— Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
— И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?

— Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
— Ты сам ответил на свой вопрос.

Приезжий спрашивает на улице у москвича:
— Скажите, а как мне в Кремль попасть?
— А вы из Питера приехали?..
— Да нет, из Воронежа…
— Боюсь, что вам — никак.

Если верить отчётам, то американская табачная промышленность даёт работу
2,3 миллиона человек — и это не считая врачей, медсестёр, рентгенологов и других работников больниц, а также пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков

— Слыхал? В МИФИ открыта кафедра богословия. Планируется открытие кафедр алхимии, астрологии и хиромантии, а также слоноведения.
— А слоноведения-то зачем?
— Будут изучать слонов, на которых стоит плоская Земля

Приехал внук к деду в деревню отдохнуть. Проходит несколько дней — глядит дед, внук мается, скучно ему, не знает, чем заняться. Говорит он ему:
— На, внучек, ружье. Возми собаку, пойди в лес постреляй!
Проходит внук с охоты, глаза горят, да и дед радуется, что угодил внуку:
— Ну как, внучок пострелял?
— Да, дед, отлично! Слушай, а у тебя еще собаки есть?

Добрым словом и оружием можно добиться большего, чем одним лишь добрым словом. © Аль Капоне

Батюшка спрашивает у прихожанина:
— Молишься ли перед едой, сын мой?
— Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит…

— Вы что, пляшете под его дудку?..
— Это не дудка, это — ствол…

Привет! Выглядишь на все сто!
— Кхм, килограмм или лет?

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
— Ну, и какой?
— Пять с половиной метров!

Я набираю вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в голове и начинают распределяться по всему телу.

Врач говорит тучному пациенту:
— Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
— Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
— Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом
наклоняйтесь и собирайте их. По одной

Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть.

Акция «Конец света» проплачена производителями соли, мыла, спичек, макарон, и кильки в томатном соусе.

«Главное вовремя опоздать» — размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку.

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
— Ну как вчерашние прооперированые?
— Первый, блин, в коме.

Стало извстно, что Россия согласна передать Японии Курильские острова, но в обмен на вхождение Японии в состав РФ

— Что будем дарить женщинам?
— Да пошли они все в баню…
— Точно! Набор для сауны!

сверхупрямство: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.

— Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего.
— Вот лентяйка!!!

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот «штука» баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину «брателлы», потом на «штуку», снова на себя… Наконец вздыхает:
— А-а-а-а, была не была!., — и начинает брить себя налысо…

Пассажирам пристегнуть ремни и одеть памперсы!

Сегодня ты ругаешь ВАЗ, а завтра Родину продашь!

Не знаешь — молчи, знаешь — помалкивай!

Доярка сошла с трибуны, и на нее сразу же влез председатель.

— Мой-то третий день на рогах ходит.
— Что, запил?
— Нет, в командировке…

Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе, станьте начальником.

Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда бежит маньяк за мной!

Мозги, конечно, не видны, но, когда их не хватает, заметно.

Самый глупый заяц — это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, слышит:
— Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть «1». Если Вы разговариваете на русском языке, нажмите «2».
Нажимает «2».
— Шо, москаляка, застряг?!

— Мы будем жить как в Европе! — сказал порошенко.
— Да хоть завтра, — ответил Газпром и повысил цену на газ до европейского уровня.

Царапины на спине от одной девушки могут легко превратиться в царапины на морде от другой

жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты…

Человек приходит в Макдональдс с котом, ему говорят: «У нас со своим нельзя..

У Армянского радио спрашивают: какой народ больше боится попасть в ад: русские или американцы?
Армянское радио отвечает: конечно американцы. Русскому, в среднем, скостят там по 60-70 лет за уже отбытый срок.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос

Ксюша спит — она устала.. ведь она всю ночь бухала

У меня квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать «О Господи, меня ограбили!»

Близок тот час, когда из Интернета можно будет скачать любую понравившуюся бабу и напечатать на 3Д принтере .

За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Надпись на двери бани: Оставь одежду, всяк сюда входящий.

Каменщик всегда кладет на совесть.

— Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
— Могу.
— Тогда слушай!

Бабу с возу — кобылу на колбасу.

муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

— Мойша, а ты знаешь, что Беня — пидарас?
— Что, занял денег и не отдал?!
— Да нет, в хорошем смысле.

Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки — это не патология, а дар Божий

Ваше предложение еще остается в силе? Да. Тогда я снова отказываюсь.

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.

Он:
— Ни одна скотина с днем рождения не поздравила.
Она:
— Не ври, я поздравила!

Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.

— Я мастер на все руки!
— А я умный на всю голову!

Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.

Кесарю кесарево

— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай…
— Что, заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

Просыпаюсь утром в цветах… романтика! Огляделась, блин, клумба!

— Доктор, как мои дела?
— На миллион.
— Так хорошо?
— Нет, столько стоит лечение.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. . Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете..

Петр обслуживает врата рая, к нему подходят страждущие мужские души в ожидании участи.
Вот подходит один и Петр спрашивает его: Женат был? Тот: Был. Петр: Давай в рай иди.
Другой подходит и Петр снова спрашивает: женат был? Тот: был. Петр: в рай! Третий подходит и снова Петр спрашивает: женат был? Тот: да был, был. Два раза был. Петр ему: в ад! Тот: Чтоооооо? Да ты что Петр, обалдел? Передо мной двоих в рай отправил, а меня в ад? Я же был женат! Даже два раза!
Петр: Рай — место для мучеников, а не идиотов.

Рабинович уезжает в Америку в командировку. В день, когда он должен вернуться, приходит письмо: «Друзья, это было непростое решение, но я выбрал свободу». Тут же собирают партсобрание, начинают исключать из партии, ругать страшно. Вдруг входит Рабинович: «Я выбрал свободу, то есть СССР. А вы что подумали?»

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член… .
— Что это у тебя?
— Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе… .
На следующий день она приходит — отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
— Что ты делаешь?
— Да вот с зятем выпиваю…

Жена — мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю… Фату сними.

70-летний старик женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он
стучится к ней в спальню.
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Выполнив его, он пожелал
спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Еще через час:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
— Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!
— Прости, дорогая, склероз…

– А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
– А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется дожить до ста лет.

Не важно, сколько вашему мужчине лет — 5, 15, 25, 35, 45…
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он … от счастья.

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!

Морально устал — хочу отдохнуть аморально.

— Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
— Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.

— На что жалуетесь, больной?
— Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
— А, — запор

Изя, а откуда у тебя такие красивые золотые часы?
— Папа перед смертью продал.

Дочка, пора бы тебе уже и принца искать. Да, мама, рано мне еще, зачем он мне нужен? Отец с дивана: Негоже такой лошади без принца…

Новый сотрудник устроился на работу продавцом. Прошел первый рабочий день, и молодой продавец пошел сдавать отчет.
— Сколько человек Вы сегодня обслужили?
— Одного.
— Одного? У нас в магазине продавцы в среднем обслуживают от 20 клиентов за смену! Не годится. И на какую сумму вы обслужили покупателя?
— 120 500 долларов
— Что-о-о? 120 тысяч 500 долларов! Как так?
— Сначала я ему продал рыболовный крючок. Затем я продал ему самую дорогую удочку. Когда ему все упаковали, я спросил, куда он поедет на рыбалку? Он ответил, что на Байкал. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему рекомендовал посмотреть моторную лодку. Ему она понравилась, но покупатель сказал, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, и я продал ему джип «Ниссан» с прицепом.
Менеджер офигевший спрашивает своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а купил моторную лодку и джип?
—Да нет же. Он пришел купить прокладки для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, то почему бы ему не податься на рыбалку!

Двое студентов:
— А может свинью заведем?
— Да ну, грязь, бардак, вонь…
— Да ладно, привыкнет.

На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
— Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член…
Профессор его поправляет:
— Не «был» а «бывал». Это скелет женщины…

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках — котенок. Какая няша! Давай ему голову оторвем!  говорит жена. Ну, мы и оторвали. У карася, которого в магазине купили.

1-го апреля 1974 года
Мужик в Канаде минивертолётом заранее натаскал на гору покрышки.
Запалил. 🙂

«Проснувшиеся утром горожане с ужасом увидели, как из кратера их мирного вулкана валит черный дым. Пробивается даже столб пламени, воздух кругом вонючий, а все окрестности в черной копоти.

Началась паника. Люди хватали детей, собак и самое ценное, закидывали в машины и уезжали куда подальше. По тревоге была поднята спасательная служба со всего штата, был направлен самолет специалистов-вулканологов и спасателей.

Поднялись в воздух вертолеты изучить ситуацию, как так, что давно погасший вулкан вдруг взял ожил. Вот тогда и раскрылась тайна – в кратере горят покрышки. Много. А рядом с горящей резиной, виднелись выкрашенные краской на снегу 20-метровые буквы: «С Днем Дурака!» («April Fool»).

Не поверите, но ему за это ничего не было.

Еще одна шутка – когда его друг уехал на пару дней куда-то, он вокруг его дома высадил 20 молодых дубов. Шутка в том, что в штате за срезанный живой дуб без разрешения полагается штраф 18 тысяч долларов. Другу пришлось получать разрешение на выкопку и пересаживание 7 деревьев, что были посажены на въезде в ворота. Остальные так и остались расти.

 

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Вот змеюка!